11th

本日も暗い話により、まずは可愛いお花の映像でお送りします。和んでください。

花束。可愛いなぁ
お花大好きです。一番好きなのはバラ科の花。
次が槿。
基本的に菊以外の、白かピンクのお花が好きです。


ひさびさに殿方を描きました。下書き（ラフ画のトレス）と色塗りド失敗です。まぁそんな時もある。今日中にアップしたいから描き直せない！
高校生くらいの時に思いついたネタだったか。

どうでもいいけど今日トイレが超近くてなんでなんだ。
すごい集中して急いで描いてるっていうのに尿意が邪魔すぎる！



　　　　　　　　　　　　


そんなわけでながいながい暗い話。
超吐き出し。
ガチで暗い…と言うか死にネタなんで苦手な方は即行回れ右して下さい。

そんなわけで母の11回目の命日ですよ。
もう11年も経ったのか…という気持ちでいっぱいです。思えば遠くへ来たものだ。
しかしこんなに時が経ってるっていうのになんかもう母の死とかその時起きた一連の出来事に私はまだ囚われたままですよ。
どうしたらいいんだこれ。


井上家のママンは癌で他界してるんですが、闘病生活（約５年間）がーとか亡くなった後父が荒れてーとかまぁ色々あってね！当時の記憶どんどん無くなってるからこの機会に書いておくかーとこの日記書くに当たって、色々思い出して書き出してみたらあんまり酷かったので自粛して詳細はさわり程度に…というか途中書くの嫌になる程アレな感じだった。

直に手を下さなくても、人を殺すのなんて簡単だと思う。
傷つけ続ければいいんだよ。
親ならなおさら、子供を殺すのなんか簡単だ。



とりあえず母が亡くなって以来
アクションでも人が死ぬ映画が大の苦手で（マトリックスでだめになった…死ぬシーンがオーバーラップするんだもん）
病気ネタが全くダメで
似た人を見つけては泣き
家族ネタを見ては泣き
ずいぶん鬼門が増えました。っていうのが現在進行形なくらいにまだ引き摺ってるみたいです。

いつでも誰かに依存したがって一人で立ってられない。普通の家族にすごい憧れる。「家族」って、私の知らないすごく素敵な世界、みたいなイメージ。

今では母の声も顔も思い出せないのに、囚われ続けるのにうんざりです。
（思い出せる顔はもう写真のものばかりになってしまいました）
もう私の中には「家族」の概念も「母親」の概念も無く、
それがどういうものかわからないの。
母親って何？私を産んだ人で…産んだ人で…それから？それだけ？
家って何？寝るところ？荷物を置いておく所？あとは？
…みたいな。


世界にはもっとたくさんの酷いことがあるって知ってるし
沢山の人に、その程度で傷ついてる場合じゃないよ、もっと強くならないと底辺の人間なままだよ、って散々言われてるんだけどどうしても自分向上は失敗続きだし思考回路は明るくならない。
底辺ヤダナー

今日なんかずーっと時計を見ては
「11年前、母はまだ生きてたな」
「そろそろやばかったな」
「もう死んでるかな」
とか考えてるの。なにその頭悪い感じ。暗すぎる。


母が亡くなってから私と父はずっとぎくしゃくしていて、それが解消（仮）されたのってここ２～３年のことなんで、色々思い出して落ち込むのとか不安になるのとか仕方ないかな？と思わなくも無いがしかしもう井上さんいいお年なのにこんな思春期真っ只中みたいな精神状態でいていいわけないしほんと早く色々平気になりたい。
最近凹むこととか考えることとか多かったから精神状態がぐらっぐらしてるんだよね。
やだやだ！


そんな訳で、写真のお花は母の墓前にお供えするためのものなんでした。
父が会社早引けして墓参りに行くって言うから持って行ってもらった。
私も行く予定だったけどやめて家にいた…お墓参り嫌いなんだもん…
母が亡くなってからほとんど行ってない。行きたくないから。


やだなぁ　自分の弱さにうんざりするよ
強くなるのってどうしたらいいの。強くなりたい。
色々思い出しちゃうから
10月も雨も大嫌いです。


…って！吐き出したから！とりあえず吐き出したから
明日からはもう少し前向きに行きたいと生きたいと思います！
溜め込むとよくないから！
あと、決意って活字にして書いておくといい気がするから！
強くなりたい、じゃなくて強くなる！強くなるの！強くなるんだよ！！
有言実行ですよ！

明日からもうちょっと、色々頑張ろうと思います。